夢の中で苦しむこと

夢の中では私のままでいることは少ない気がする。

他人にはなれないのに、他人の苦しみを妄想して追体験している。夢の中で。

朝起きて、夢だとわかっても、慣れているので驚かない。

当たり前のことだが、こんなことは望んでいない。

脳が自動的に、夢の中で私を悩ませて苦しませる。

特に得られるものはない。

心の中で、主に悲しみを感じる部分が鍛えられて発達しているかも。

皮肉に考えるならば、私は退屈しているのだろうか？

そんなことないと思いますけれど。

マイノリティーアジア人（それも日本人）として

移住先の英国へは、シンガポール航空を利用した。

ヒースロー空港に到着して、飛行機から降りる時、客室乗務員の誰一人とも目が合わなかった。

つまり誰一人として、私の目を見てThank youと言わなかった。

Wembleyに住み始めたが、全くといっていいほどアジア系を見ない。

しかし一番マイノリティーを自覚したのは、先に書いた飛行機での出来事だった。

お母さんが好き

お母さんが好きで、たまにお風呂で泣く。

お母さんはいまも私を好きでいてくれているかな。

もういい歳になって、結婚もして、なのに何も孝行できないまま夫について外国に出て行ってしまった私のこと。

たいした職にもつけなかったせいで、素敵なバッグや靴も買ってあげられない私のこと。

私と同じくらいの歳の時のお母さんは、私よりずっとずっと美人で、私より10キロくらい痩せている。

大企業でOLして、シャネルを持っている。

私を産んでくれてから、私が大学を出て就職しても、ずっと食事を手作りして育ててくれた。

いつも味方でいてくれた。深く愛してくれた。

とても返しきれない恩はどうしたらいい？

お母さんと同じ配置で開けたピアスが、移住でバタバタしているうちに塞がってしまった。

すてきに生まれ変わりたい

嫌なことを嫌と言えない。

無理して笑ってでもその場をやり過ごしたい。その夜バスタブで泣けてきてもいい。

誰からも嫌われたくない。なんでって、

私は優しい人間だから。これは無理しているわけじゃない。誰かに優しくすると自分が落ち着く。

だから私の性質なんだ。

嫌なことを嫌と言えないのは。

好きな人と会っても自然な笑顔が出ないのは。

深く好いてくれる友人がいないのは。

嫌だ。誰もができること、当たり前のことが私にはできない。

努力不足なのか？すてきな人になるにはどうしたらいい？

常に誰かの怒りや悲しみを自分ごとのように感じてしまう。

線が引けず、深く落ち込んでしまう。忘れた頃に他人の苦悩が悪夢になって出てくる。

私は夢の中で他人に成り代わって、苦しんでいる。彼女の飼っているチンチラを抱きしめて泣いている。

私はネズミはさわれない。